Qualcosa cambierà...

Geometria

2012-02-26T12:01:00.000-08:00

L’avevo promesso a me stessa...lo so.

Ma è noto a tutti che non mantengo le promesse.

E quindi ci sei sempre tu. Presente nei miei pensieri e nella mia vita.

-Ciao

E tutto finisce lì. Tutte le volte.

E se provo a fare un passo, ecco che svanisci.

Perché è così strano?

Un’altra parentesi si è chiusa. L’ennesima.

Era prevedibile, come tutte le volte.

Ma adesso tu dove sei?

Si, sono forte. Lo sai meglio di me.

Ma “ciao”?

E’ doloroso.

Ascoltare la tua voce e non poterla afferrare.

Guardarti e accorgermi che non mi guardi.

Sentirmi una lebbrosa.

Un passo avanti e tu svanisci.

E ancora, ancora, ancora.

E forse è una malattia quella mia.

O semplicemente un modo per ricordarmi che un cuore ce l’ho.

Un abbraccio, solo quello.

O semplicemente un “sono orgoglioso di te”.

Ma no, no…

Che sto dicendo.

Colleziono esperienze inutili, facce inutili, voci inutili, mani inutili, corpi inutili…

E mi ritrovo esattamente dove ero prima.

Ed è facile fingere con gli altri, con chi mi conosce davvero.

Ma con me?

Posso continuare a fingere?

E’ un cerchio e io lo so .

E vorrei che si interrompesse.

Vorrei che cominciasse una linea retta.

Qualcosa cambierà…

Si…e nel frattempo io

sto cominciando a sentire freddo.

Tristemente Prevedibile

2012-01-06T12:33:00.000-08:00

La sento.
Non mi sbaglio.
-Che succede?
E le parole escono una dopo l’altra. Non si fermano.
No. No. No.
Io lo sapevo, lo sapevo.
E’ il nostro destino. Il mio e il tuo.
Gli opposti noi due, da sempre.
Da quando da piccole tu facevi danza e io arti marziali.
Da quando tu cantavi e io facevo le imitazioni comiche.
Da quando tu ti fidanzavi e io rimanevo sola.
Da quando tu piangevi e io piangevo.
Da quando io piangevo e tu sorridevi.
Diverse eppure legate dallo stesso destino.
E adesso tu piangi. E io sorrido.
Sorrido e dentro quasi non sento più battere il mio cuore.
E afferro la tua testa poggiandola sul mio seno, che diventa umido del tuo pianto.
E ti capisco.
Oh se ti capisco.
E sorrido…
E ora magicamente comprendo i tuoi sorrisi ai miei pianti.
E non c’è soluzione.
…a volte la sincerità è così amara

e lascia per strada le cose più belle…

Veloci attimi di vita vissuta

2011-12-16T09:26:00.000-08:00

E' strano.

Non capire, non capire chissà perchè poi.

Oppure capire e fingere di non riuscirci.

Nuove sensazioni. Nuovi attimi.

E ripensare al passato.

Essere investita dal peso dei ricordi e da tutto quello che non è andato.

Che poi ci ricordiamo sempre e solo quello che ci ha fatto male.

"Io ho vissuto una favola. Una di quelle che si vive una volta ogni cento anni. La tua, no. Non era una favola"

E' normale.

Perchè ho sempre raccontato il brutto per non ricordare il bello.

Ricordare le cose che ci hanno fatto soffrire, paradossalmente ci fa stare meglio nel nostro presente.

Se pensassi alle cose che mi hanno resa felice, ma felice davvero...non riuscirei ad andare avanti. Perchè?

Perchè niente sarà più come prima. Ed è meglio pensare che niente sarà più "brutto" come prima che più "bello" come prima.

Ma parlavo d'altro. Di nuove sensazioni, di nuovi attimi.

E del fatto di non capire. Non capire me. Perchè poco mi frega, francamente, di capire gli altri. Vorrei capire me. Vorrei, ma non voglio.

E' diverso.

Tutto è diverso. Io sono diversa. La situazione è diversa.

Il mio stomaco è diverso.

E mi manca. Mi manca ridere.

Forse sto sbagliando tutto.

Mi manca ridere.

Io non rido, ma mi ostino ad andare avanti, perchè voglio riuscire a ridere.

Voglio capire se posso ridere.

Anche se so che sto sbagliando tutto.

E alla fine? Con tutta la buona volontà che ci posso mettere...

Niente, niente, niente sarà più "bello" come prima.

Work In progress

2011-11-25T10:42:00.000-08:00

E si ricomincia.

Impegno, determinazione.

Le soddisfazioni arrivano, solo se si vogliono fare arrivare.

Le ore cominciano a farsi più strette.

Il tempo da dedicare a cose o persone diminuisce.

Concentrazione, serve concentrazione.

La mente libera da tutto. Da tutti.

Ludovico Einaudi mi abbraccia soavemente.

Imparo e sogno. Imparo. Imparo.

[mi accorgo che sono diventata ferro e non mi va giù questa cosa. Ritornerò come prima]

Novembre 2013 sta aspettando me, e non posso deluderlo.

Produco.

[…]Figlio, tu mi perdoni. Io non riuscirò mai a perdonare me stesso.

Mentre ti uccido, muoio anch’io. Divento niente.

Ahi. Dolore, dolore.

Ascolto i tuoi gemiti...e rammento la tua dolce vita, sposata a quest’ostico destino.

Non piangere, figlio mio.

Tu che hai colorato la mia vita di candore. Tu, Ippolito…non piangere.

Muori sereno.[...]

di E.D.B.

Sassate

2011-11-02T11:29:00.000-07:00

Tutto lento, inutile, slegato.

Una soave melodia accarezza le mie orecchie.

Sarà un altro il mio domani. Si, lo so.

E il mio oggi? Il mio ieri?

Sono quello che sono.

Ennesimo abbandono.

Non sarò mai avvezza a tutto questo.

L’errore sono io.

No, non è egocentrismo. E’ una scoperta che mi lascia immobile.

Non conosco le giuste tecniche per un rimedio efficace. Mai.

E, come se non bastasse, oggi ho letto:

Ho provato a parlare.

Forse ignoro la lingua.

Tutte frasi sbagliate.

Le risposte: sassate.

(Giorgio Caproni)

Caro Babbo

2011-10-20T02:47:00.000-07:00

E certo fa male...

Il viso sembra tranquillo, la voce tradisce un leggero tremolio.

Credo che i miei occhi siano spenti, non lo so.

Non ho modo di guardami in questo momento.

Ma mi faccio forza e continuo con il mio racconto.

Cose dette e ridette, ma era da tanto che non uscivano più queste parole dalla mia bocca....

Era da tanto che le mie orecchie non venivano graffiate dal rumore assordante di questi ricordi.

-Sono ancora giovane, ma ho un passato importante alle spalle.

-Tu hai solo paura.

E' vero. Ma è anche vero il contrario.

Non so se sto cercando una giustificazione sulla quale aggrapparmi...

Non so se inconsciamente io ho davvero paura.

So solo che quando ero piccola ho superato cose che erano troppo grandi per me e che adesso non ci penso quasi mai.

Cerco di dimenticare, come se quello non fosse stato il mio passato.

-Sei venuta fuori davvero bene.

-Grazie, lo so.

Si, perchè io lo so.

Ma ho paura che questo mio passato possa compromettere il mio futuro.

Quindi...è meglio dimenticarlo.

Io non ho passato...[si, mi piacerebbe poterlo dire].

[...]Altre volte mi picchiavi e le tue parole dure
spalancavano soltanto una vita di paure.
Eri assente irraggiungibile
io ti odiavo e te lo dico
eri in sogno l'uomo nero
eri a un tratto il mio nemico.
E ho portato come un lutto il tuo sangue nelle vene
ma il mio cuore per dispetto ti voleva ancora bene[...]

(Caro Babbo - Marco Masini)

Solitudine significa....?

2011-10-13T09:32:00.000-07:00

Le occasioni mi cadono davanti come pioggia in mezzo alla tempesta.

E io? Non riesco ad afferrarle. [proprio come quelle gocce d’acqua]

E’ che sono io. Io che non voglio, non cammino, non guardo avanti.

Cedo sempre alla tentazione di dire “no, grazie”.

Mi affascina l’idea del nulla…

Una volta ho sentito

“Solitudine significa: finalmente sono tutto”.

E da quel momento ho cominciato a fare mia questa frase. E’ diventato l’obiettivo della mia vita.

E così ho imparato a stare da sola. A non dovermi aggrappare agli altri.

Ho imparato a pensare a me.

Adesso posso dire di esserci riuscita alla grande. Si, ce l’ho fatta.

“Solitudine significa: finalmente sono tutto”.

Adesso lo penso anche io. E’ verissimo.

Ho lavorato su me stessa, sul mio io. Sono riuscita a stare veramente bene da sola.

Si..ma…

Adesso ho paura. Credo di avere esagerato.

Qualcosa che poteva essere positivo si sta trasformando in qualcosa di estremamente negativo.

Autodistruttivo.

Io sto troppo bene sola.

-Stasera un drink?

- No, grazie.

Ma che importa.

2011-10-09T09:41:00.000-07:00

E si parlava. Si parla sempre.

Il discorso stavolta è serio.

Si sta parlando di emozioni. Di stati d’animo.

-Quel mese fuori mi ha cambiata. Adesso non mi importa più nulla.

E invece no. Non è cambiata.

E’ presto, lasciala sognare. Mi dico.

-Si, sei cambiata.

Ma che importa. Che me ne importa.

Far aprire gli occhi a chi li vuole tenere socchiusi. Perché?

-Io mi sento in prigione.

Nessuna risposta. Nessuna domanda. Nessuna parola.

Ma che importa. Che me ne importa.

Ecco questo vento, mio amico. Mi abbraccia, mi conforta e poi va via…

Come tutti.

E mette in tasca i miei pensieri, le mie parole.

E’ per questo che nessuno le ascolta. E’ colpa del vento.

Ma che importa. Che me ne importa.

-Ti riduci sempre così. Non posso starti dietro ogni volta. Non ce la faccio più.

E mi sembra di ascoltare vecchie melodie, ormai dimenticate.

Che fine hanno fatto quelle amabili suonatrici di paternali?

Che fine ha fatto quel modo tenero di stare insieme?

Che fine ha fatto “mon alter ego”?

Ma che importa. Che me ne importa.

Où tu es
J'irai te chercher
Où tu vis
Je saurai te trouver
Où tu te caches
Laisse-moi deviner

(Jean Louis Aubert – Mon alter ego)

Un nuovo Autunno.

2011-10-07T04:01:00.000-07:00

Si sa. Quando si inizia qualcosa di nuovo, necessariamente si dice addio a qualcosa di vecchio.

Ci provo, devo farlo. Voglio farlo.

Addio, addio.

La senti anche tu questa flebile eco che sussurra "addio"? Forse non ci riesci, perchè il tuo cuore è troppo impegnato ad amare.[Amare qualcuno che non sono io].

Non è un'eco di parole,no.

E' il rumore lontano di una pagina strappata da un vecchio libro, il libro della storia della mia vita.

Questa pagina oggi sussurra "addio". Lo dice a me.

Questa pagina un anno fa raccontava...

E’ finita. Un’altra stagione se n’è andata...

La accantono, perché non voglio essere dolce adesso.

Il mio cuore deve essere pronto, abbastanza freddo per poter andare incontro alla vera vita. Alla nuova stagione.

Ed eccoti. Non è cambiato niente, no.

Non è indifferenza, no …

È il mio modo per dire basta. E non si capisce..

Nessuno capisce. Ma non importa..dopotutto, chi sono io?

Io non ho mai vissuto...sono semplicemente esistita.

Esistere, vivere, esistere, vivere..la linea di confine è davvero sottile, ma determina tutto.

BUM BUM. Due semplici colpi alle spalle, ingenui forse.. e il mio cuore che si sgretola.

Tanti pezzi sparsi un po’ ovunque. Guarda. Uno lo hai appena preso e lo stai mangiando con avidità.

Avido.

Sorridere, muovere il collo trascinando i folti capelli indietro, mostrare la parte migliore di me, la parte che tu preferisci..e, intanto, morire dentro.

Desiderio di urlare, di strattonare, di essere sincera. Ascolta il mio silenzio. Ascoltalo col cuore.

Sincerità..io, sincera?

Nessuno lo è. Perché, dunque, dovrei esserlo io?

Uscire fuori e respirare. I polmoni si riempiono d’aria e…

Il silenzio che mi circonda, la notte che mi avvolge, una stella che mi osserva pietosa.

Invece di voce, solo aria.

E’ lo stesso anche per te? Dimmi di si. Ti prego, dimmi di si.

O fammi un cenno, lanciami uno sguardo, guardami un secondo negli occhi e non sfuggirmi..io ti capirò, come sempre.

Perché mi rimproveri? Ho semplicemente fatto con te quello che faccio con chiunque.

Si, tu come chiunque.

E sorridere. Labbra sorridenti, occhi tristi..

Ho sempre desiderato qualcosa, ma non so cosa.

Paura. Paura. Paura.

Affacciarmi fuori e vedere che è già autunno. Stagione inutile, completamente inutile..

Alza gli occhi e guarda l’immenso sopra di te. Di cosa è fatto? Di niente.

A volte è proprio il niente che ci rende felici..

E forse è meglio chiuderli questi occhi. Chiuderli, chiuderli.

Incrociare i tuoi, mi uccide. Perché i tuoi occhi, proprio come i miei, non sono fatti di niente..ma di qualcosa. Qualcosa che è meglio non sapere.

Garda il niente e riposa.

Adesso sono serena.

Gente che parla, farfuglia, ride, scherza.

“Apri gli occhi. Ti prego, apri gli occhi.”

Ma Li ho già aperti.

“Ma devi aprire gli occhi dentro gli occhi.”

Ma se lo faccio, è la fine.

Questa pagina oggi mi abbandona.

Questa pagina un giorno tornerà indietro e io sarò pronta a rileggerla.

Si, quando non farà più male.

E.D.B.